среда, 19 декабря 2012
| Итак вы... человек-пламя |
| Вы редко можете справиться с собой. В вас бушует то ненависть, то страсть, то влечение, то горе. Вы часто идете на поводу у эмоций. Вам нравится чувствовать власть, страх людей перед вами. Вы любите прогибать мир под себя. Плюсы в том, что вы действительно многово можете добиться благодаря своей настойчивости, жесткости, упрямству. Минусы в том, что вы зачастую, вспылив, совершаете ошибки, за которые вам потом приходится расплачиваться. Вы смотрите на окружающих людей так, как будто они вам что-то должны. При том практически в каждом вы видите врага. Совет: будьте мягче с друзьями и коллегами. Научитесь остужать свой пыл. Доминируют чувства и эмоции. Герои, похожие на вас в литературе и кино: Рада (Макар Чудра), Отелло (Отелло) Смерть вашего врага будет болезненной. Вы его будете мучать, избивая чем-либо вроде скалки. Извращенные методы убийств вам не нужны. Просто булыжником в голову, либо ножом под ребра. |
| Пройти тест |
среда, 22 августа 2012
Хрен с вами, тож прошел
вторник, 20 марта 2012
Дом (Цалли)
Август: 2, 14, 26.
Счастливое число - 6. Цвет, дарующий везение, - темно-зеленый.
Люди, появившиеся на свет под покровительством Дома, как правило, поддерживают прочные связи и с родственниками, и с соседями, не говоря уже о дружеских связях. Для них любой человек очень важен. Поэтому сильна в них боязнь, что все когда-нибудь разрушится.
Создавая собственную семью, человек-Дом рассчитывает, что это навсегда. Когда от Дома вдруг уходят, то он впадает в депрессию. Иного, чем быть вместе с кем-либо, он для себя просто не представляет. Люди-Дома необычайно верны, они, как никто другой, дарят уют и покой. Да и по квартире человека-Дома всегда понятно - это его крепость, которую он облагораживает и защищает.
Август: 2, 14, 26.
Счастливое число - 6. Цвет, дарующий везение, - темно-зеленый.
Люди, появившиеся на свет под покровительством Дома, как правило, поддерживают прочные связи и с родственниками, и с соседями, не говоря уже о дружеских связях. Для них любой человек очень важен. Поэтому сильна в них боязнь, что все когда-нибудь разрушится.
Создавая собственную семью, человек-Дом рассчитывает, что это навсегда. Когда от Дома вдруг уходят, то он впадает в депрессию. Иного, чем быть вместе с кем-либо, он для себя просто не представляет. Люди-Дома необычайно верны, они, как никто другой, дарят уют и покой. Да и по квартире человека-Дома всегда понятно - это его крепость, которую он облагораживает и защищает.
воскресенье, 18 марта 2012
пятница, 02 марта 2012
понедельник, 27 февраля 2012
Вампиры — одни из самых загадочных персонажей потустороннего мира. И одни из наиболее популярных героев различных фильмов в жанре мистики, начиная от вариаций на тему графа Дракулы и заканчивая нашумевшей экранизацией книги “Сумерки”. Желающих превратиться в вампира — хоть отбавляй. Как стать реальным вампиром и возможно ли это?
Инструкция как стать вампиром
Итак, вам нужно во всем уподобиться своему герою. А именно:
- спать днем и бодрствовать ночью;
- остерегаться дневного света, в крайнем случае — постоянно пользоваться солнцезащитным кремом;
- стать бледным и изможденным — а для этого стоит начать морить себя голодом, а лицо для пущей бледности припудривать;
- сменить свой гардероб — отныне в нем должны быть только черные вещи;
- мечтать о человеческой крови вам еще рано — начинайте пить хотя бы соки красного цвета (гранатовый, томатный, клюквенный), можете также есть сырое мясо, стейк с кровью, кровяную колбасу;
- печаль и тоска должны стать спутниками вашей жизни — вампиры никогда не улыбаются и ничему не радуются;
- у вампира должно быть отменное здоровье, а потому откажитесь от вредных привычек в виде употребления алкоголя и курения сигарет;
- начинайте презирать людишек, этих мелких созданий, которые созданы лишь для того, чтобы насыщать вас кровью и энергией;
- будет просто замечательно, если вы замените свою кровать на симпатичный гроб — вполне в вампирском духе;
- изучайте литературу о методах подчинения и властвования над людьми — это непременно пригодится вам в будущем;
- посетите стоматолога и сделайте наконец что-то с вашими зубами — в конце концов, где ваши клыки?
Конечно, данные манипуляции создадут только видимость того, что вы — вампир. Возможно, вас будут пугаться окружающие, возможно, особо чувствительные поверят в ваши способности. Но научиться пить человеческую кровь, умирать от солнечных лучей и обладать магической силой у вас вряд ли получится.
Как реально стать вампиром по славянским верованиям
В славянской мифологии есть свои верования о том, как становятся вампирами. В этот список попадают:
- пятые по счету сыновья в семьях, где рождаются одни только мальчики;
- дети, рожденные в “сорочке” - не разорвавшемся во время родов плодном пузыре;
- дети, у которых при рождении были зубы.
Выходит, что по славянским верованиям стать вампиром можно только с рождения? Не только — такое превращение могло ожидать и после смерти — люде желчные, злые, раздражительные, безответственные и беспокойные после смерти не находили себе покоя и превращались в вампиров уже в могиле. Также вампирами часто становились убийцы, самоубийцы и убитые люди, а также люди, умершие в ночное время или замерзшие в поле. Довольно широкий простор для действий, не так ли?
Но и добрых людей со спокойным нравом и “чистой” смертью могла постичь участь вампира. Это могло случиться, если покойника перепрыгнул кот или перелетела курица, на крышку гроба попали дождевые капли или град. Мог стать вампиром и покойник, родственники которого были слишком убиты горем и постоянно звали его по имени.
Современность добавляет свои коррективы — считается, что стать вампиром после смерти могут и больные туберкулезом.
Конечно, не стоит забывать и о самом известном и верном способе, как стать реальным вампиром — быть им укушенным. Также считается, что к вампиризму ведет укус оборотня или бешеного зверя (последнее — менее вероятно). А для этого его еще нужно найти — так что удачи вам в поисках! Мысленно и не только зовите его каждую ночь — и находящийся в поисках мечущейся души вампир или оборотень непременно появится в вашей жизни, чтобы сделать вас своим подчиненным.
(с) vse-sekrety.ru
Инструкция как стать вампиром
Итак, вам нужно во всем уподобиться своему герою. А именно:
- спать днем и бодрствовать ночью;
- остерегаться дневного света, в крайнем случае — постоянно пользоваться солнцезащитным кремом;
- стать бледным и изможденным — а для этого стоит начать морить себя голодом, а лицо для пущей бледности припудривать;
- сменить свой гардероб — отныне в нем должны быть только черные вещи;
- мечтать о человеческой крови вам еще рано — начинайте пить хотя бы соки красного цвета (гранатовый, томатный, клюквенный), можете также есть сырое мясо, стейк с кровью, кровяную колбасу;
- печаль и тоска должны стать спутниками вашей жизни — вампиры никогда не улыбаются и ничему не радуются;
- у вампира должно быть отменное здоровье, а потому откажитесь от вредных привычек в виде употребления алкоголя и курения сигарет;
- начинайте презирать людишек, этих мелких созданий, которые созданы лишь для того, чтобы насыщать вас кровью и энергией;
- будет просто замечательно, если вы замените свою кровать на симпатичный гроб — вполне в вампирском духе;
- изучайте литературу о методах подчинения и властвования над людьми — это непременно пригодится вам в будущем;
- посетите стоматолога и сделайте наконец что-то с вашими зубами — в конце концов, где ваши клыки?
Конечно, данные манипуляции создадут только видимость того, что вы — вампир. Возможно, вас будут пугаться окружающие, возможно, особо чувствительные поверят в ваши способности. Но научиться пить человеческую кровь, умирать от солнечных лучей и обладать магической силой у вас вряд ли получится.
Как реально стать вампиром по славянским верованиям
В славянской мифологии есть свои верования о том, как становятся вампирами. В этот список попадают:
- пятые по счету сыновья в семьях, где рождаются одни только мальчики;
- дети, рожденные в “сорочке” - не разорвавшемся во время родов плодном пузыре;
- дети, у которых при рождении были зубы.
Выходит, что по славянским верованиям стать вампиром можно только с рождения? Не только — такое превращение могло ожидать и после смерти — люде желчные, злые, раздражительные, безответственные и беспокойные после смерти не находили себе покоя и превращались в вампиров уже в могиле. Также вампирами часто становились убийцы, самоубийцы и убитые люди, а также люди, умершие в ночное время или замерзшие в поле. Довольно широкий простор для действий, не так ли?
Но и добрых людей со спокойным нравом и “чистой” смертью могла постичь участь вампира. Это могло случиться, если покойника перепрыгнул кот или перелетела курица, на крышку гроба попали дождевые капли или град. Мог стать вампиром и покойник, родственники которого были слишком убиты горем и постоянно звали его по имени.
Современность добавляет свои коррективы — считается, что стать вампиром после смерти могут и больные туберкулезом.
Конечно, не стоит забывать и о самом известном и верном способе, как стать реальным вампиром — быть им укушенным. Также считается, что к вампиризму ведет укус оборотня или бешеного зверя (последнее — менее вероятно). А для этого его еще нужно найти — так что удачи вам в поисках! Мысленно и не только зовите его каждую ночь — и находящийся в поисках мечущейся души вампир или оборотень непременно появится в вашей жизни, чтобы сделать вас своим подчиненным.
(с) vse-sekrety.ru
Флирт – это форма привлечения внимания окружающих к себе с целью прочувствовать общение с людьми, которые нам симпатизируют, не выходя при этом за рамки позволенного.
Для начала выясним, откуда произошло название этой нелегкой науки. Слово «флирт» изначально означало умение дарить цветы, и родилось оно в среде французских куртизанок XVII-XVIII веков.
Тот смысл, который мы сейчас вкладываем в это слово, первым изложил писатель Лорд Честерфилд. Он описал как во время одного из светских раутов, леди Френсиз то открывала свой веер, то закрывала его, при этом пряча за ним глаза или же все лицо. Мужчина, который беседовал с ней в этот момент, был весьма заинтересован её загадочным и определенно дерзким для того времени поведением, но в ответ на свой вопрос он услышал что это только «флирт», и она просто обмахивается своим веером. С тех пор слово «флирт» приобрело популярность в Англии, и позже стало использоваться во всем мире.
Заигрывания с представителями противоположного пола, похожи на маленькие электрические разряды, которые проскакивают между людьми, принося при этом чувство как бы морального удовлетворения. Не зря говорят, что флирт – это в некотором роде эмоциональная «интрижка».
У каждого человека умение флиртовать развито в большей или в меньшей степени. У женщин флиртовать получается гораздо непосредственней и изящнее, а мужчины в этом деле зачастую бывают несколько неуклюжи. Одной из главных особенностей флирта является то, что он не обязан быть постоянным во времени и ни в коем не случае не должен адресоваться всем представителям противоположного пола. Постоянно флиртующую женщину воспринимают как легкомысленную и несерьезную; мужчины же в такой ситуации зачастую получают ярлык бабника, который не упустит ни одной юбки.
Если верить статистическим исследованиям, которые мы нашли на просторах интернета, почти 30 % населения постсоветского пространства, не считают что флирт это измена, однако это утверждение для них действительно, только если флирт не имеет за собой продолжения или пока не начинаются чересчур явные намеки. Всего около 15 % опрошенных нравиться, когда их вторая половинка слегка флиртует. Согласно известному журналу «Time», около 4% опрошенных американцев готовы начать флиртовать с начальством ради будущей выгоды. Испанская газета «Voz De Galicia» сообщает нам, что женщины тратят на флирт гораздо больше времени, чем мужчины и разница эта огромна - до 300%. А по наблюдениям издания «Washington ProFile» при сложной экономической ситуации женщины одеваются в более откровенные наряды и проявляют большую склонность к флирту.
Правильный и хороший флирт поможет вам постоянно быть в тонусе, а также подружиться с людьми, которые Вам приятны. Однако в первую очередь при любом заигрывании необходимо помнить цели, которые вы хотите достичь и во избежание недоразумений не перегибать палку. Опытные в флирте люди обычно легко чувствуют грань. Однако не стоит воспринимать легкий флирт как намек на желание дальнейшего развития отношений.
К сожалению, современные девушки разучились правильно флиртовать. Они стремятся к тому, чтоб стать успешной деловой женщиной, стараются построить карьеру в нашем сложном «мужском» мире, и абсолютно забывают о том, что настоящая сила женщины в ее слабости, а совсем не в стремлении быть на одном уровне с мужчинами. Сравните красивую девушку с обычным цветком. Как бы прекрасен не был цветок, нас к нему привлекает его запах, а не внешний вид. Так же и с девушками – мужчин привлекает их женственное поведение и умение флиртовать.
(с) vse-sekrety.ru
Для начала выясним, откуда произошло название этой нелегкой науки. Слово «флирт» изначально означало умение дарить цветы, и родилось оно в среде французских куртизанок XVII-XVIII веков.
Тот смысл, который мы сейчас вкладываем в это слово, первым изложил писатель Лорд Честерфилд. Он описал как во время одного из светских раутов, леди Френсиз то открывала свой веер, то закрывала его, при этом пряча за ним глаза или же все лицо. Мужчина, который беседовал с ней в этот момент, был весьма заинтересован её загадочным и определенно дерзким для того времени поведением, но в ответ на свой вопрос он услышал что это только «флирт», и она просто обмахивается своим веером. С тех пор слово «флирт» приобрело популярность в Англии, и позже стало использоваться во всем мире.
Заигрывания с представителями противоположного пола, похожи на маленькие электрические разряды, которые проскакивают между людьми, принося при этом чувство как бы морального удовлетворения. Не зря говорят, что флирт – это в некотором роде эмоциональная «интрижка».
У каждого человека умение флиртовать развито в большей или в меньшей степени. У женщин флиртовать получается гораздо непосредственней и изящнее, а мужчины в этом деле зачастую бывают несколько неуклюжи. Одной из главных особенностей флирта является то, что он не обязан быть постоянным во времени и ни в коем не случае не должен адресоваться всем представителям противоположного пола. Постоянно флиртующую женщину воспринимают как легкомысленную и несерьезную; мужчины же в такой ситуации зачастую получают ярлык бабника, который не упустит ни одной юбки.
Если верить статистическим исследованиям, которые мы нашли на просторах интернета, почти 30 % населения постсоветского пространства, не считают что флирт это измена, однако это утверждение для них действительно, только если флирт не имеет за собой продолжения или пока не начинаются чересчур явные намеки. Всего около 15 % опрошенных нравиться, когда их вторая половинка слегка флиртует. Согласно известному журналу «Time», около 4% опрошенных американцев готовы начать флиртовать с начальством ради будущей выгоды. Испанская газета «Voz De Galicia» сообщает нам, что женщины тратят на флирт гораздо больше времени, чем мужчины и разница эта огромна - до 300%. А по наблюдениям издания «Washington ProFile» при сложной экономической ситуации женщины одеваются в более откровенные наряды и проявляют большую склонность к флирту.
Правильный и хороший флирт поможет вам постоянно быть в тонусе, а также подружиться с людьми, которые Вам приятны. Однако в первую очередь при любом заигрывании необходимо помнить цели, которые вы хотите достичь и во избежание недоразумений не перегибать палку. Опытные в флирте люди обычно легко чувствуют грань. Однако не стоит воспринимать легкий флирт как намек на желание дальнейшего развития отношений.
К сожалению, современные девушки разучились правильно флиртовать. Они стремятся к тому, чтоб стать успешной деловой женщиной, стараются построить карьеру в нашем сложном «мужском» мире, и абсолютно забывают о том, что настоящая сила женщины в ее слабости, а совсем не в стремлении быть на одном уровне с мужчинами. Сравните красивую девушку с обычным цветком. Как бы прекрасен не был цветок, нас к нему привлекает его запах, а не внешний вид. Так же и с девушками – мужчин привлекает их женственное поведение и умение флиртовать.
(с) vse-sekrety.ru
пятница, 10 февраля 2012
You are The Sun
Happiness, Content, Joy.
The meanings for the Sun are fairly simple and consistent.
Young, healthy, new, fresh. The brain is working, things that were muddled come clear, everything falls into place, and everything seems to go your way.
The Sun is ruled by the Sun, of course. This is the light that comes after the long dark night, Apollo to the Moon's Diana. A positive card, it promises you your day in the sun. Glory, gain, triumph, pleasure, truth, success. As the moon symbolized inspiration from the unconscious, from dreams, this card symbolizes discoveries made fully consciousness and wide awake. You have an understanding and enjoyment of science and math, beautifully constructed music, carefully reasoned philosophy. It is a card of intellect, clarity of mind, and feelings of youthful energy.
What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.
вторник, 31 января 2012
Что ж меня раздражает, что ж я не люблю.
Вообще меня бесят люди, их тупизна, их самолюбие, их упорство.
Вот выходишь из автобуса, а этот уебок прет на тебя, когда-нибудь я все таки крикну «это спарта!» и ебну ему по ебальнику ботинком.
Ненавижу людей!!! Это злые, не хрена не понимающие имбецилы, считающие себя совершенными созданиями, как в общности, так и каждый человек в частности.
Толпа людей – неуправляемое стадо, хотя даже не стадо, потому как стадо коров не затопчет своего сородича. Напугай это скопление идиотов, бросив дымовую шашку в зал того же кинотеатра и люди передавят друг друга, пойдут, в прямом смысле, по головам, а как жеж иначе…? Своя пизда иль хуй дороже!
Нет более поганого существа на планете, чем человек. И даже сравнить не с кем, потому как, любое создание морально выше, сильнее человека .
Человек, Homosapiens, человек разумный?! Что за бред! Человек на протяжении всего своего существования лишь разрушал, уничтожал, убивал, причем не только для того что бы выжить, а больше для того что бы нажиться или просто ради интереса. Прикольно, ведь взять мелкашку и ебнуть пару, другую птиц. «О, Бля, дрозд! Ну кА, ебану как я по нему! Ахахаха смотри как пизданулся!» Почти каждый человек за свою жизнь научился обманывать, воровать, изменять. Что лучше есть, чем нажраться и трахнуть какого нить... ? Насрать на чувства другого, близкого человека, я пьяный был\была, а пьяным не считается. «Я был пьян когда сбил ребенка на пешеходном переходе. Я не виноват». Жопу бы таким наизнанку вывернуть, селитру туда запихать, зашить ржавой проволокой, камень к ногам и реку. Чтоб он последние свои две минуты думал только о своей, горящей от селитры, жопе и что вот он, конец, такого человека, некогда считающего себя сильнейшим и уверенным, выше всех остальных, пиздаболом.
А еще я кашу не очень люблю.
Вообще меня бесят люди, их тупизна, их самолюбие, их упорство.
Вот выходишь из автобуса, а этот уебок прет на тебя, когда-нибудь я все таки крикну «это спарта!» и ебну ему по ебальнику ботинком.
Ненавижу людей!!! Это злые, не хрена не понимающие имбецилы, считающие себя совершенными созданиями, как в общности, так и каждый человек в частности.
Толпа людей – неуправляемое стадо, хотя даже не стадо, потому как стадо коров не затопчет своего сородича. Напугай это скопление идиотов, бросив дымовую шашку в зал того же кинотеатра и люди передавят друг друга, пойдут, в прямом смысле, по головам, а как жеж иначе…? Своя пизда иль хуй дороже!
Нет более поганого существа на планете, чем человек. И даже сравнить не с кем, потому как, любое создание морально выше, сильнее человека .
Человек, Homosapiens, человек разумный?! Что за бред! Человек на протяжении всего своего существования лишь разрушал, уничтожал, убивал, причем не только для того что бы выжить, а больше для того что бы нажиться или просто ради интереса. Прикольно, ведь взять мелкашку и ебнуть пару, другую птиц. «О, Бля, дрозд! Ну кА, ебану как я по нему! Ахахаха смотри как пизданулся!» Почти каждый человек за свою жизнь научился обманывать, воровать, изменять. Что лучше есть, чем нажраться и трахнуть какого нить... ? Насрать на чувства другого, близкого человека, я пьяный был\была, а пьяным не считается. «Я был пьян когда сбил ребенка на пешеходном переходе. Я не виноват». Жопу бы таким наизнанку вывернуть, селитру туда запихать, зашить ржавой проволокой, камень к ногам и реку. Чтоб он последние свои две минуты думал только о своей, горящей от селитры, жопе и что вот он, конец, такого человека, некогда считающего себя сильнейшим и уверенным, выше всех остальных, пиздаболом.
А еще я кашу не очень люблю.
вторник, 17 января 2012
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину: Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять
девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может,надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
(c) Svengaly
— Заведи блог, — посоветовал бес.
***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять
девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может,надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.
Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.
***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?
Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.
— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.
***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.
К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.
Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.
Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.
Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.
— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.
Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.
***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?
(c) Svengaly
пятница, 13 января 2012
Когда вся планета станет единым государством и президентом станет женщина, можно смело утверждать, что миром правят сиськи.
вторник, 10 января 2012
Дневник? Хм… не когда не страдал этим. Т.е. не когда не записывал свои чувства, текущее мироощущение, настроение или «как прошел мой день» на листке бумаги и тем более не выкладывал на обозрение и критику. Пожалуй, как и большинство особей мужского пола, привык все свои эмоции и переживания держать в себе. Считается ли это сильной стороной характера?
________________________________
Зачем я зарегился здесь? Просто это единственный способ общаться с дорогим и прекрасным для меня созданием.
________________________________
Зачем я зарегился здесь? Просто это единственный способ общаться с дорогим и прекрасным для меня созданием.